Meninas Super Gordurosas

Estamos chegando a mais um final de ano e aqui estamos nós. Tão gordas ou mais do que no ano passado, quando eu mais uma vez me propus a emagrecer, chegar ao fim de 2008 leviinha. hauhuahuahua. Doce ilusão. Huuum, doce... que vontade de doce que deu. HAHAHA. Mas vamo que vamo, como dizem por ai. Nesse ano novo eu vou tomar vergonha na cara. Ano que vem eu emagreço. ;)

O blog de uma "camarada" mais talentosa e dedicada que eu. Divertido.

http://clauquevaisermagrinha.blogspot.com/2007/05/gorda-quem-uma-crnica-bem-humorada.html

Beijos.

Num sei oq eh mais triste

se eh num ter oq escrever

ou se eh saber q eu vou

escrever e ninguem vai ler.

mas um dia a gente xega lah.

nutricionistas alertam q

NOS SEREMOS A MAIORIA!

como jah dizia Humberto Gessinger

heuehuehuehuheuehue

Por isso keridas obesas do meu Brasil baronil

naum desistam, naum se rendam a salada

a magica das dietas...

perseveremos na obesidade

e enfim triunfaremos e dominaremos o mundo.

HAUAHUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUHAUAHUAHUAHUAHUA!

Deixado as moscas.....

Tudo bem q ngm vem aki pra ler o nosso blog mas eh o fim da pikada as proprias donas o abandonarem, isso sim eh vergonhoso.

Q eu me lembre naum tenho nada pra postar, mas pra naum passar em branco eu vim aki deixar um FELIZ ANO NOVO!!!

Só existe uma forma de encarar dieta: com bom humor.

Sem isso você está arriscado a ser um gordo chato, uma gorda pentelha, um magro mal humorado ou uma magra estressada. Ou uma pessoa normal na forma e insuportável no conteúdo.

Se você está abaixo, acima, à esquerda ou à direita do seu peso ideal, tanto faz. Leia as instruções da Dieta do Gordo e divirta-se!!!

REGRAS BÁSICAS:

1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias. Sem provas não há crime.

2. Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate, as calorias da barra de chocolate são canceladas pelo refrigerante.

3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser. Que nunca vai ter um enfarte: o que os olhos não vêem o coração não sente.

4. Ande só com gente gorda e procure engordar todo mundo a sua volta, assim você parecerá mais magro.

5. Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e MM's, não é considerado como comida e vai pra categoria cultura.

6. Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à vontade.

7. Quando você lambe uma colher de doce, as calorias não podem ser contadas, porque por justiça, elas pertencem ao prato e não à você.

8. Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, porque caloria é medida de calor e sorvete nunca é quente.

Bom de Cama - Jennifer Weiner.

A princípio, meus olhos não conseguiram atinar com o que estava escrito. Mas logo as letras se desembaralharam. "Amando uma Mulher Avantajada", dizia a manchete, "de Bruce Guberman". Bruce Guberman tinha sido meu namorado durante pouco mais de três anos, até alguns meses atrás, quando resolvemos dar um tempo. E a Mulher Avantajada eu não pude achar que fosse outra além de mim mesma.

Cannie Shapiro nunca quis ser famosa. A repórter especializada em cultura pop, inteligente, mordaz e de tamanho avantajado estava perfeitamente satisfeita em escrever sobre a vida de outras pessoas nas páginas do Philadelphia Examiner. Mas no dia em que abre uma revista feminina de circulação em âmbito nacional e descobre que seu ex-namorado anda escrevendo crônicas sobre as experiências sexuais que tiveram juntos, sua vida muda para sempre.

"Amar uma mulher avantajada é um ato de coragem em nosso mundo", escreveu Bruce. E Cannie - que nunca soube que Bruce a via como uma "mulher avantajada", ou achasse que amá-la era um ato de coragem - mergulha na tristeza e no ano mais impressionante de sua vida.

Escrito com garra e humor agridoce, repleto de tiradas espirituosas e surpresas emocionantes, este romance de estréia de Jennifer Weiner é uma delícia de ler. Vai além da história de Cannie e toca o coração de toda mulher.

Jennifer Weiner é escritora e colunista do The Philadelphia Inquirer. Mora na Filadélfia com seu cachorro, Wendell. Bom de Cama é seu primeiro romance e os direitos de tradução já foram vendidos para dez países.

Para obter maiores informações sobre a autora e sua obra visite o site www.jenniferweiner.com.

Gordas & Gostosas.

Este livro é dedicado a todas as mulheres que se sentem gordas, independente do peso que tenham. É, na verdade, um convite para lanchar.
São bem-vindas as que se acham imensas e as que apenas saíram um pouquinho do seu peso ideal, assim como são bem-vindos os doces, os salgadinhos, os refrigerantes, a irreverência e a descontração.
Vamos fazer uma trégua nas dietas, nas recomendações médicas, na vergonha, no sentimento de humilhação diante da saia que não fecha ou da blusa que não abotoa.
Sem restrições nem preconceitos, longe dos olhares persecutórios dos magros, vamos nos divertir, rir juntas das dobrinhas de gordura que ficam encostadas na alça do soutien e da força que fazemos para escondê-las atrás do decote.
Vamos nos livrar daquele maldito cós de calça jeans sempre menor que os centímetros da nossa cintura, e vamos rir juntas daquela hora em que, por debaixo da mesa, livramos nossos pezinhos do sapato apertado, enquanto a festa rola solta por cima
da toalha da mesa. E, mais que tudo, vamos nos absolver por não termos ainda conseguido perder nenhum dos quilos que gostaríamos de ter perdido.
É apenas uma trégua, um abraço de gorda, carinhoso e farto como os abraços que só as gordas são capazes de dar.

Eu gosto de gorda porque
Elas acreditam, pintam a boca e ajustam a saia
Mesmo quando a maioria das mulheres
Não conseguiria mais acreditar.

Gosto de ver gorda ajeitando a minissaia na frente do espelho,
Exibindo o colo no decote farto do vestido de lamê
Pendurando brincos colares e pulseiras
Se fazendo brejeira, e se fazendo mulher
Mesmo quando os homens negam até mesmo simpáticos olhares
E, principalmente, quando nem ela mesma quer mais se olhar.

Gosto de ver gorda comendo chocolate,
Se lambuzando de empada, de sorvete e de dietas
Misturando não conseguir com continuar tentando
E gosto principalmente de saber que, às vezes,
Apenas um gesto, ou até quem sabe, um olhar
Podem fazer uma gorda dormir mais cedo
E até mesmo fazê-la dormir sem jantar.

SEJA UM IDIOTA - Arnaldo Jabor

A idiotice é vital para a felicidade

Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A
vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado?

Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações,
dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota!

Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o
boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que
carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre
dele. Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro,
sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu
melhor amigo, e pronto.

Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo,
soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?
hahahahahahahahaha!... Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não
tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana?

Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?

É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o
que elas farão se já não têm por que se desesperar? Desaprenderam a brincar.
Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não. Esqueça o que
te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não
falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar
chuva. Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque,
rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da
vida - e esse é o único "não" realmente aceitável. Teste a teoria. Uma
semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que
realmente são: passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas:
ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...

Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração! Aliás,
entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?

*"A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante,
chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche."*

Diário de gordas. Parte 2.

Quando eu ainda era pequena, (hahaha eh serio, um dia eu jah pesei menos de 50 kg) eu devia ter uns 5 ou 6 anos, e estava passando alegremente pela cozinha da minha casa, quando eu avistei no horizonte, um lindo copo com um liquido vermelho, lindo e apetitoso. Foi então que eu não resisti. Peguei o copo na mão e mandei tudo de um gole soh. E soh então eu percebi que na verdade o liquido hipnotizante não era grozelia como eu pensava, e sim detergente de maçã. Huuuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmmmmmmmmm, delicia!!!!!!!!!! Tow arrotando bolhinha ateh hoje. huahuahuahua

Esse eh o teste q fazem pra saber se as camas são realmente fortes e resistentes, hehehe

estow finalmente empregada.

Joyce no show da Taty Quebra Barraco. "Eu entrei de graça" foram suas palavras.

Quando a Joyce ainda era verde.

Bom, sei lah, mas pelo q me consta, infelizmente, blog foi feito pra servir de diario. Eh claro q no nosso caso isso eh impossivel, mas eu prometo q vou tentar xegar o mais perto disso possivel. Lah vai:

Diario de gordas. Parte 1.

Estava-mos nós, eu(talita) e minha kerida irmã(joyce) passeando serelepes pelo mercado(carrefour), quando um pote de sorvete de 2 litros sorri faceiramente para nós. E eh lógico nós não podiamos deixa-lo lah, sozinho, no frio, hahahaha, e levamos ele conosco. Mas o sorvete, traiçoeiro, ficou nos tentando de dentro da sacola, e nós gordas q somos, nos vimos obrigadas a come-lo em pleno ponto de onibus, usando um cartão de credito com colher. putz!!!

Moral da historia: Gordo q eh gordo, da seus pulos.